Durchsage nach der Landung einer Air Berlin
Maschine: "Herzlich willkommen in
Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die
endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen
erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie
gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der
Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man
hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der
Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor
seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte
angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben.
Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin,
Ansage der
Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug
handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen
links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der
Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot
nachdem er beim ersten Landeanflug
durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter
Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des
Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des
Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine
Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted
England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende
Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie
hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte
der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus
der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest
auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie
erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie
mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."
Treue ist halt so ne Sache....
http://www.isnichwahr.de/r8938-der-ultimative-treuetest.html
Auch schon mal erschrocken?
Bester Tetris Spieler der Welt
Wie mach ich meinen Nachbar nervös, der sich neben dich ins Flugzeug
oder in den Zug gesetzt hat?
1. Nimm deinen Laptop aus deiner Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte ihn
4. Überzeuge dich, daß dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht
5. Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel, sprich ein kurzes
(unverständliches) Gebet
6. Atme tief ein und click auf die Verbindung
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Lächle und schau deinen Nachbar mitleidig an
Kennen Sie Google-Map's?
Hier können Sie wie ein Routenplaner Strecken planen und anschliessend anzeigen lassen. Sie wollen zum Beispiel von Zürich nach New York:
Eingabe Startadresse "Zürich", Zieladresse "New York" --> Route
berechnen. 
Dann bei Punkt 25 der Route nachlesen ;-)
Ein Patient kommt zum Arzt.
"Wo liegt das Problem, mein Guter?"
"Herr Doktor, ich glaube mit meinem Herzschrittmacher stimmt was nicht."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na ja, jedesmal wenn ich Husten muss, öffnet sich das automatische
Garagentor!"
Der Autofahrer wird angehalten !
Der Polizist sagt: "Wissen sie, daß sie 80 km/h in einer 50-Zone
gefahren sind ?"
Der Mann antwortet :"Das kann nicht sein, ich bin ganz sicher gerade mal
70 km/h gefahren !" seine neben ihm sitzende Frau sagt :"Aber Schatz, du
bist doch 90 km/h gefahren !"
(Der Mann wirft ihr einen bösen Blick zu.) Polizist :"Außerdem werde ich
sie aufschreiben, weil sie ein kaputtes Rücklicht haben !"
Mann :"Als ich aus der Garage gefahren bin, war das noch nicht so. Ich
werde es sofort reparieren!" Frau :"Aber Schatz, du hast doch letzte
Woche erst gesagt, daß du das nicht reparieren willst, weil es zu teuer
ist !" (Wieder wirft der Mann seiner Frau einen wütenden Blick zu !)
Polizist :"Im weiteren werde ich ihnen eine Strafe geben, weil sie nicht
angeschnallt sind !"
Mann :"Ich habe mich gerade erst abgeschnallt als sie uns angehalten
haben !"
Frau :"Aber Herbert, du gurtest dich doch nie an !" Endlich bricht es
aus dem Mann heraus :"Halt endlich das Maul, du alte Zicke !!" Da fragt
der Polizist die Frau :"Spricht ihr Mann immer so mit ihnen ?" Frau
:"Nein, nur wenn er besoffen ist !"
Klein Uwe
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte
Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst
du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf
drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,wenn
es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem
Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,mit N
aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort
dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet .."
Vier Studenten sind so gut in organischer Chemie, dass sie alle
Klausuren bisher in diesem Semester mit Bestnote bestanden. Ihrer Sache
sicher, auch die Abschlussprüfung locker zu schaffen, feiern sie das
Wochenende durch und - schaffen es nicht mehr rechtzeitig zur Prüfung.
Dem Professor erzählen sie, dass sie das ganze Wochenende in einer
Lerngruppe auf dem Land verbracht hätten und es wegen einer Reifenpanne
nur deshalb nicht rechtzeitig in die Stadt zurück schafften, weil es
Stunden dauerte, bis sie endlich Hilfe auf der verlassenen Landstraße
fanden.
Der Professor erlaubt ihnen schließlich, die Prüfung am nächsten Tag
nachzuholen. Erleichtert verbringen die vier Studenten den restlichen
Tag und die Nacht damit, auf die Prüfung zu lernen. Pünktlich am
nächsten Morgen erscheinen sie beim Professor.
Der setzt jeden Studenten in einen anderen Raum und gibt ihnen die
Aufgaben.
Die erste Aufgabe, eine lächerlich einfache Frage zu Red-Ox-Gleichungen,
bringt fünf Punkte. "Cool", denken sich da alle vier Studenten, "das
wird eine leichte Prüfung." Und so schreibt jeder die Lösung der ersten
Aufgabe auf die erste Seite. Dann drehen sie das Blatt um. Dort steht:
"Aufgabe 2 (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt
"komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von
vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder
verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus.
Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
Logitech Aktie auf freier Sturzbahn
ap/Wie heute bekannt wurde, hat Logitech Gründer Borel beim Design der aktuellen Maus die momentan in der EU verwendeten Tierschutzvorgaben auf's gröbste verletzt. Die Börse quittierte dies mit einem Kurssturz von 18%...
Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird
oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Beim G8 Gipfel
Der Gruppe der G8 gehören Deutschland, Frankreich, Großbritannien, Italien, Japan, Kanada, Russland und die USA an. Diese haben vor kurzem eine weltweite Umfrage durchgeführt:
Die Frage war:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungsknappheit
im Rest der Welt mit."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist."
Schon mal versucht das Internet downzuladen?
Ein Tag im Leben eines IT-Supporters
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!